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January 27 desolerje n arrive toujour pas a connecter mon blog belle familia apparrament j ai fait une fausse manoeuvre et me suis ceconnecter de windowms live et n arrive pas a le remettre y aurait il un amis ou amie qui sache m aider j ai deja pierrette mais on na pas encore trouver je ne vous oublie pas bisous a vous tous votre amie vous me manquer January 25 tristeje ne sais plus accepter des amis ni ouvrir mon blog j ai perdu un parametre que je ne retrouve pas aussi il vous faudra patienté je vous souhaite un bon week end a tous January 22 belle familiaj ai un gros probleme de connection sur mon blog veilliez m exuser bisous marie-paule Croyances et superstitions au Maroc Croyances et superstitions au Maroc La superstition est une attitude faisant intervenir la croyance que certaines pratiques ou faits observés sont en liaison avec un certain déroulement de l'avenir, sans qu'aucune explication de cause à effet ne soit donnée. Au Maroc L'individu superstitieux croira par exemple au pouvoir néfaste du regard, appelé « aïn » (mauvais œil) et synonyme d'échec, de maladie ou de mort. La crainte quasi obsessionnelle qu'il fait naître s'appuie sur la capacité de nuisance du regard porté sur autrui. Son principe actif est souvent l'envie instinctive, l'œil servant ici de véhicule à des vœux hostiles, mais il peut être aussi une source maléfique échappant à la volonté de celui qui le porte. Malheureusement, la croyance en ce genre de superstitions reste répandue au Maroc, et ce type de mentalité naïve et archaïque continue encore de se transmettre de générations en générations, à tel point qu'on trouve toujours des jeunes cultivés qui y croient fortement. Voici maintenant quelques unes des superstitions marocaines qui sont toujours en vigueur : 1. La khmissa ou la main de Fatma (et par extension le chiffre 5 "khamsa") joue le rôle protecteur contre le mauvais œil et forme ainsi une sorte de rempart visuel entre le regardeur et le regardé. 2. Au Maroc il est défendu de verser de l'eau chaude dans les WC ou dans les lavabos la nuit, et ce au risque de brûler un "djin", et de recevoir par la suite une raclée par les jnouns (les mauvais esprits), 3. Quand la paume de votre main gauche vous pique, et que vous la frottiez, cela signifie que vous allez recevoir de l'argent de la part de quelqu'un. Quand c'est le cas de la main droite, cela signifie que vous allez en donner à quelqu'un d'autres. 4. Quand vous avez deux paires de chaussures inconsciemment placées l'une sur l'autre, cela signifie que vous allez partir quelque part... un voyage par exemple. 5. Quand votre œil droit se contracte, cela veut dire que quelque chose de bien va vous arriver. Si c'est le cas pour l'œil gauche... alors là il faudra faire attention... car un malheur vous attend. 6. Il est interdit de siffler à l'intérieur de sa maison, car cela pourrait chasser le « Rizq » (moyens de vivre). 7. Quand l'un de vos sourcils vous pique, cela signifie que quelqu'un est en train de dire de mauvaises choses à votre propos. 8. Quand c'est votre moustache qui vous pique, cela signifie que vous allez saluer quelqu'un. 9. Quand c'est votre nez qui vous pique, cela veut dire que quelqu'un que vous connaissez va mourir (je me demande bien combien de gens devront mourir si on a une rhinite allergique). 10. Il est formellement interdit d'enjamber la personne qui se trouve sur votre passage, sinon cette personne ne pourrait jamais grandir, et souffrirait d'un nanisme chronique que même une injection d'hormones de croissance ne pourrait réparer. Si le mal est fait, il suffit de procéder à la même opération dans le sens inverse, c'est-à-dire enjamber la victime à reculons. 11. Quand une hirondelle gazouille devant la porte ou la fenêtre de votre maison, attendez-vous alors à recevoir des invités. SUPERSTITION JUIVE
La peur des mots sacrés "mal écrits". Si une demeure a connu un malheur, de quelque nature que ce soit (incendie, cambriolage, épidémie, meurtre), une cause possible serait que la prière enfermée dans la mezouzah serait mal écrite ou altérée. Une vieille superstition consiste donc à vérifier régulièrement que le texte enfermé dans la mezouzah est intact. L'œil du diable (en hébreu ayin hara) est une croyance juive ancienne selon laquelle certaines personnes possèderaient dans le regard le pouvoir de nuire, de faire le mal, voire de tuer. Pour se protéger de l'œil du diable, on porte un bracelet de fils rouges au poignet gauche. Pour éloigner le mauvais œil on dit qu'il faut cracher trois fois. Le pouvoir du nom. Héritage des superstitions de l'antique Égypte (le pouvoir du ren), le juif ashkénaze en particulier croit dans le pouvoir du nom que l'on porte et ne donne jamais à un nouveau né un prénom déjà porté par un membre vivant de la famille, de peur que "l'ange de la mort" se trompe en venant prendre l'un des leurs, confondant le plus jeune avec le plus vieux. Superstitions chretiennes
QUELQUES SUPERSTITIONS
LA SUPERSTITION La superstition est la croyance qu'un événement aléatoire ou un objet quelconque d'origine naturelle ou artificielle a une signification anthropocentrique et est capable d'influencer l'avenir. Autrement dit, il s'agit de perceptions d'intentions dans les choses (voir pensée magique). Lorsque nous croyons que ces intentions ne nous concernent pas personnellement, nous disons alors que l'événement se produit par hasard, laissant ainsi sous-entendre que chaque événement a sa raison d'être. Or dans cette perspective, l'opposition entre la superstition et la science apparaît comme ceci : pour la science, les choses sont déterminées et l'enchaînement de causes à effets des événements est complètement dépourvue d'intention La religion est fréquemment qualifiée de superstition par les athées. L'un des philosophes les plus percutants à l'avoir fait est le baron d'Holbach, notamment dans son ouvrage "La Contagion sacrée, ou Histoire naturelle de la superstition". Le point commun est en effet la croyance en une certaine réactivité des occupants d'un supposé au-delà face à certains comportements humains. Néanmoins, les religions sont structurées sur une idéologie, ce qui n'est pas le cas pour les superstitions populaires. Il convient néanmoins de souligner que la magie, non plus que la croyance dans les « pouvoirs magiques », entretient des liens étroits avec les religions et se fonde sur une idéologie clairement documentée qui puise généralement sa logique dans les doctrines religieuses (en particulier la croyance dans les anges et les démons, les pouvoirs qu'on leur confère, la manière de les "commander"). Il existe un grand nombre d'objets de protection qui sont la matérialisation de toutes les superstitions de l'humanité. On pense volontiers aux grigris et aux fétiches africains, censés protéger contre les envoûtements, donner la chance, mais il ne faut pas oublier le trèfle à quatre feuilles de nos contrées, la magie des talismans, des amulettes, les rituels autour de la mort, etc. MA CREATION NOUVEL AN CHINOIS Voici quelques proverbes en rapport avec le boeuf pour le Nouvel an chinois qui tombera cette année le 26 janvier. Au pauvre un oeuf vaut un boeuf. A pesant boeuf dur aiguillon. A l'homme heureux, son boeuf lui vêle. Boeuf saignant, mouton bêlant, porc pourri, tout n'en vaut rien s'il n'est bien cuit. Donner un oeuf pour avoir un boeuf. Dieu donne le boeuf, mais pas la corne. D'un veau on espère un boeuf, et d'une poule un oeuf. Faute de boeuf on fait labourer l'âne Il vaut mieux être l'aiguillon que le boeuf. Il ne faut pas mettre la charrue devant les boeufs. Le boeuf mange la paille, et la souris le blé. Le boeuf est lent, mais la terre est patiente. Mieux vaut aujourd'hui un oeuf que demain un boeuf. Mieux vaut en paix un oeuf, qu' en guerre un boeuf. On lie les boeufs par les cornes et les hommes par les paroles. Qui vole un oeuf vole un boeuf. Quand les boeufs vont à deux, le labourage en va mieux. Si le boeuf ne connaissait pas la largeur de son derrière, il n'avalerait pas le noyau de l'abricot. Vieux boeuf fait droit sillon. allez une petite pour bien commencer la journée Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant... Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins) L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier20que je mime ? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés) C'est maintenant au tour d'un des deux hommes...... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent: boulanger = bout lan gé, bourrelier => bouts reliés, médecin = mes deux seins... L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? - Ben, je mime un métier! - Mais c'est quoi ce métier ? - C'est oculiste lecon d economie L'économie ? Ce n'est pas compliqué grâce à la théorie des vaches.... SOCIALISME : Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin. COMMUNISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait. FASCISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait. NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue. BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait. CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice. ENTREPRISE AMERICAINE : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte. ENTREPRISE JAPONAISE : Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier. ENTREPRISE ALLEMANDE : Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même. ENTREPRISE ITALIENNE : Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas où elles sont, et allez déjeuner. ENTREPRISE RUSSE : Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka. ENTREPRISE SUISSE : Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches. ENTREPRISE CHINOISE : Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres. ENTREPRISE INDIENNE : Vous avez 2 vaches, vous les adorez. ENTREPRISE ANGLAISE : Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles. ENTREPRISE MAROCAINE: Vous avez 2 vaches, et vous ne savez pas quoi en faire et vous importez du lait... ENTREPRISE FRANCAISE : Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3 !!! fax a madame (allons commencont bien la journée) Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: 'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal... quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....' Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit : 'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprends... ' baby footUne association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle. |
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