marie-paule's profilebelle familiaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
January 16 allez une petite pour bien commencer la journée Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant... Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins) L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier20que je mime ? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés) C'est maintenant au tour d'un des deux hommes...... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent: boulanger = bout lan gé, bourrelier => bouts reliés, médecin = mes deux seins... L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? - Ben, je mime un métier! - Mais c'est quoi ce métier ? - C'est oculiste January 14 fax a madame (allons commencont bien la journée) Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: 'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal... quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....' Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit : 'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprends... ' January 05 le perroquet sans patte LE PERROQUET SANS PATTE Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? - Je suis né comme ça ! dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche - C'est à dire... c'est un peu embarrassant.... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix : - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix. Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: - Psssst !! Il approche et le perroquet dit à voix basse - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... - Quoi, ma femme et le facteur ? - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! - Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!! January 03 Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ?a lire dans les deux sensSavez-vous exactement qui gouverne les Francais ?a lire dans les deux sens Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique... M. Seguin M. Legros M. Branlay M. Carel Mme Segolène Royal M. Sauter M. Papu M. Genet Mme Mady M. Jospin - Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ... la blonde au sport d hiverla blonde au sport d hiver Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. - MEGEVE : 15 centimètres, molle. - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? MARIAGEMARIAGE
![]MARIAGE](http://75.img.v4.skyrock.net/751/marie-paule1946/pics/2228022505_1.gif) "Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir." "Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !" "Je sais tout ça !" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier." Blondes - Informatique - Blondes - Informatique - Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! la prostituer irlandaise La prostituée irlandaise Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? " La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. " " Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. " " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht." Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? " La fille se remet à pleurer. " Une prostituée, p'pa " Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE ! December 17 rions un peuC'est l'histoire de trois petits bébés qui discutent dans le ventre de leur maman. Le premier dit :
- Moi, je veux devenir électricien... il fait si noir ici. Le deuxième dit : - Moi, je veux devenir plombier... je suis tanné de voir tous ces tuyaux qui coulent. Le troisième di : - Moi, je veux devenir boxeur... j'ai hâte de régler le compte au gars chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus !!
! Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers
à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs. Le premier passager dit: - Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et il attrape le premier sac à parachute et saute. La deuxième dit: - Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis. Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la futur-première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour. Le troisième dit; - Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats Unis. J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute. Le quatrième passager est le pape. Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans: - Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde,principalement en Afrique. Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi, tu es jeune et vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute. Et le gamin répond: - Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...  Ce sont trois hommes dans une salle d'attente, chez un médecin. Deux hommes normaux et un homme musclé s'y trouvent. Une guêpe entre dans la salle et embète le mec musclé. Il se lève et la tue de ses deux mains. Puis une autre guêpe entre dans la salle d'attente. Le musclé refait la même chose. Ensuite, le musclé, tellement énervé, dit: - La prochaine guêpe qui entre avec ce bruit: bzzzz...!! jl'encule!! - Puis, les deux autres hommes se lèvent : "bzzzzzz!!...."  C'est deux blondes qui vont au musée. Elles regardent une superbe statue d'Apollon dont le seul habit est une feuille de vigne. Une des filles dit : - "On reviendra à l'automne !"  Dans une boite de nuit, yves leterme rencontre 3 jeunes filles : 1 Une rousse, 1 blonde et une brune. S'asseyant à la table de la première, il lui dit : Je suis yves leterme chef du gouvernement, combien me prends-tu pour passer un nuit avec moi ? La fille rousse lui répond : - Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 75 euros. Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ? - Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 45 euros. Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci : Si vous pouvez, Monsieur le 1er Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les belges , alors là , pour vous, Monsieur leterme ce sera gratuit ! .... ! . tout sur les hommes Les hommes sont comme... les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.  Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes? Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.  Les hommes sont comme... le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.  Comment rendre un homme fou au lit? En cachant la télécommande. Lait revigorant Lait revigorant Un homme , exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, puis il se dit que le lait est glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour se rafraîchir le sexe et il le trempe donc dans le verre. A ce moment-là la blonde rentre dans la cuisine : -Ah, c'est comme ça que vous la remplissez ! December 15 le champetre (ce n est que une blague )
la retraiteLes gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV. On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge December 12 la chatte C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit: - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte... acte sexuel En ce moment, avec ma femme, cest activité sexuelle le matin, activité sexuelle le midi et activité sexuelle le soir. - Ah bon, et quel genre d'activité sexuelle? - Ben elle me casse les couilles le preservatif Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appellé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre" J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser trouver un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture la voisine marie-paule1946
la voisine A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère : - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit : -Oh!...eh bien...! En fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça, j'arrive à aplatir son ventre... Le gosse fait la moue et dit : - Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher... La maman étonnée demande pourquoi. Et le petit garçon de répondre : - Parce que la voisine vient tous les jours quand tu es partie et elle ressoufle dans papa ! December 11 le petit noir
44 ans„Non, j'ai 44 ans.“ Une femme de 44 ans soucieuse de paraître plus jeune décide, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L'opération réussie, elle quitte la clinique, heureuse du bon résultat. Elle s'arrête à un kiosque pour acheter „Voici“ et demande au vendeur: „Je peux vous poser une question: quel âge me donnez vous?“ Le vendeur répond: „Disons 30 ans environ.“ La femme lui sourit et dit: „En réalité, j'ai 44 ans.“ Elle va dans un Mc Donalds, commande un hamburger et pose la même question au caissier. Qui lui répond : „Je pense que vous devez avoir dans les 30 ans.“ La femme ravie et heureuse: „Non, j'ai 44 ans.“ Elle prend le bus et s'assoit à côté d'un vieil homme charmant à qui elle demande : „Pardonnez-moi, Monsieur, quel âge me donnez-vous?“ Le vieux monsieur le regarde dubitativement et lui répond: „Voyez-vous, Mademoiselle, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'âge des femmes. Je glissais ma main dans leur culotte et je pouvais ainsi deviner leur âge. Je ne me suis jamais trompé“ La femme a l'occasion de confirmer son rajeunissement, et comme il n'y a personne d'autre dans le bus...:Elle donne son accord au papy Celui-ci glisse sa main dans la culotte de la femme,...et après 10 minutes exactement, l'homme dit: Vous avez 44 ans !„ Mais c'est incroyable! Dites - moi comment vous faites!“ Et le vieux de lui répondre, en souriant gentiment: „J'étais juste derrière vous au MacDonalds!“ |
|
|
