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July 31 hommage a mon roi
C'était il y a 15 ans: le Roi Baudouin mourrait d'un arrêt cardiaque. La Belgique sous le choc avait perdu le souverain qui occupait le trône depuis 42 ans. Tout le pays est en deuil et les jours qui vont suivre restent à jamais gravés dans la mémoire des Belges. Quelques heures seulement après l'annonce officielle de la disparition du Roi, des milliers de Belges se rassemblent face au Palais de Bruxelles pour exprimer leur émotion immense. Après un deuil privé au chateau de Laeken, la dépouille allait être transférée au Palais de Bruxelles pour recevoir l'hommage de la population. [L'émotion populaire culmine enfin avec les funérailles du roi, qui eurent lieu le samedi suivant en la cathédrale Saint-Michel à Bruxelles. Un million 250.000 Belges suivent les cérémonies à la télévision. Des milliers d'autres se pressent le long du trajet suivi par le cortège funèbre et autour de la Cathédrale où a accouru tout le Gotha européen. La Reine Fabiola y apparait tout de blanc vêtue, symbolisant l'espoir. July 30 hommage aux morts de ghilenghein
C’était le 30 juillet 2004. Il y a quatre ans jour pour jour. Une importante conduite de gaz dans le zoning industriel de Ghislenghien explose. Le bilan est lourd : 24 morts et 132 blessés. Cette catastrophe a marqué les esprits et reste ancrée dans les mémoires. A l'occasion de cet anniversaire, une cérémonie de commémoration a eu lieu ce mercredi matin. Selon la police, environ 200 personnes étaient présentes.
sans vouloir vous choquer petite distractionpetit distraction sans vouloir vous choquer 1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide 2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle. 3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique Qui saute le premier? C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules. 4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Aucune, it was a good year. 5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu 6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus 7)Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles. 8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas. 9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar 10/Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ? L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin 11/Une femme demande à son mari : - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus. 12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment Le mari répond : - Tu as une bonne vue. 13/Un femme à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute ! 14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus? L'homme a encore ses chaussettes. 15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. 16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans? - rien on n'a pas parlé de toi ! bonne journee a vous
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un peu de bonheur Le petit garçon et les dames qui vendent du bonheur Un petit garçon traverse le quartier " hot " de la ville en voiture avec son papa. « Dis papa, qu' est-ce qu' elles font les dames sur le trottoir ? » Embarrassé, le père s' en tire par une pirouette : « Elles vendent du bonheur. » Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet : «Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?» La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella Le gamin rentre chez lui " heureux " et ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu 'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu' il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s' est passé et le gamin répond : « Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n' en pouvais plus, alors je l' ai seulement léchée...» le nouveau larousse 2008LE NOUVEAU LAROUSSE 2008 AIDE AU TIERS MONDE Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron) AMI - AMIE Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle. AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. AVOCAT Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka) BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. BANQUIER Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain) CAPITALISME Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse. CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DANSE Expression verticale d'un désir horizontal. DÉMOCRATIE Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn) DICTATURE Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn) DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. ÉCONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. EXAMEN ORAL Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche . FACILE Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. GARDE-ROBES Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. JURY Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. MISÈRE Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais) MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule. PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements. POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. RICHESSE Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot) SANG-FROID Chose facile à avoir au mois de décembre. SCOUT Petit gars habillé en niaise qui suit un grand niaise habillé en p'tit gars. TOURISME Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux. la boite noire POSITION de SECURITE DANS UN 747. Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire. Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage et commence un sacré ravalement. Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond : - " On repêche d'abord les plus belles ". L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond : " On repêche d'abord les plus riches ". Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond : " On repêche d'abord la boîte noire ". un peu de bonheur
Le petit garçon et les dames qui vendent du bonheur
Un petit garçon traverse le quartier " hot " de la ville en voiture avec son papa. « Dis papa, qu' est-ce qu' elles font les dames sur le trottoir ? »
Embarrassé, le père s' en tire par une pirouette : « Elles vendent du bonheur. » Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet : «Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?» La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella Le gamin rentre chez lui " heureux " et ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu 'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu' il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s' est passé et le gamin répond : « Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n' en pouvais plus, alors je l' ai seulement léchée...» July 28 sex ou quoi Sexe ou quoi ? Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : - Docteur, ma femme ne veut plus faire l' amour depuis plus de 7 mois ! - Je vois, demandez-lui de venir me voir. La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l' amour avec son mari. La femme : - Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d' argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ? Et comme je n'ai pas assez d' argent, je lui donne toujours le "ou quoi ", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ? Et oui, je donne encore un " ou quoi "... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un "ou quoi ". Vous voyez, alors quand j' arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus le sexe de mon mari... Le docteur : - Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?..... origine du chiffre 7 Origine de la barre du chiffre sept ! Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça : «Tu ne désireras pas la femme de ton prochain» Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" Et voilà... l'origine de la barre du sept une certaine rancune
Iceberg , Goldberg... Un juif et un Chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le Chinois et lui donne une taloche derrière la tête. - Ça, dit-il, c'est pour l' attaque de Pearl Harbour. Et le Chinois de répondre : Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!? Le Juif : Chinois, Japonais, c'est la même affaire... Le Juif retourne tranquillement s' asseoir. Alors le Chinois s' approche derrière le Juif et lui donne un grand coup de poing derrière la tête. - Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic. Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé !? Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire... histoire de blondes Histoire de blondes ... Un homme en très mauvais état arrive au ciel, après une mort apparemment violente, et se présente à l'Ange chargé de l'accueil. Celui-ci demande : "Mais qu'est ce qui vous est arrivé ?" L'homme explique : "J'étais guide de Safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune très très belle. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles et de caïmans, un coup de vent nous a tous fait basculer, et les lianes ont cédé d'un côté de la rive. Nous avons tous réussi à nous retenir aux cordages, mais étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... " Une minute plus tard, l'Ange voit débarquer six blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il leur demande : "Mais expliquez-moi ce qui vous est arrivé, ce brave homme se serait-il sacrifé en vain ? " L'une des blondes explique : " Ben, c'est à cause de cette spice di co.. de brune qui nous accompagnait... Quand le guide a lâché les lianes, elle a lancé :"un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... bonne journee a tous
je vous souhaite un tres bon debut de semaine et une exellente journee bisous a tous |
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