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December 26 a faire circuler svp (la detresse d une maman)
la detresse d une maman (J'espère que vous allez faire circuler, Voilà mon fils Smaïn à DISPARU depuis vendredi 12 décembre à 17h devant le grand collège St-Augustin (Enghien). Il a 13 ans Yeux brun Cheveux noir Voir photo en annexe Si vous avez des renseignements vous pouvez me contacter à tout moment sur mon portable au 0473/76.07.49 Mahjouba merci a vous je tiens a remùercier tout mes amis pour leurs bons voeux de noel j espere que vous avez tous passez un tres bon noel .je vous en remercie aujourdhui je ne sais passez sur les blogs car je doit tout renettoyez pardonnez moi je pense a vous bisous votre amie December 24 joyeux noel a tous a vous tous mes amis je vous souhaite un joyeux noel a vous et votre famille que ce beau jour de fete vous donne joie amour et amitié bisous a tous votre amie marie-paule December 20 ma creation pour vous souhaiter un joyeux noel a tous je vais comme vous etre tres prise aussi je vous souhaite a vous tous mes amis de passer un tres joyeux noel avec ceux que vous aimer .car pour ceux qui onts la joie d avoir une famille et des amis quoi de plus beaux que d etre reunis tous ensemble.ayons une petite pensee pour tout ceux qui sonts seuls et dans la misere .encore une fois joyeux noel mes amis gros bisous a vous tous votre fidele amie marie-paule rions un peuC'est l'histoire de trois petits bébés qui discutent dans le ventre de leur maman. Le premier dit :
- Moi, je veux devenir électricien... il fait si noir ici. Le deuxième dit : - Moi, je veux devenir plombier... je suis tanné de voir tous ces tuyaux qui coulent. Le troisième di : - Moi, je veux devenir boxeur... j'ai hâte de régler le compte au gars chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus !!
! Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers
à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs. Le premier passager dit: - Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et il attrape le premier sac à parachute et saute. La deuxième dit: - Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis. Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la futur-première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour. Le troisième dit; - Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats Unis. J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute. Le quatrième passager est le pape. Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans: - Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde,principalement en Afrique. Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi, tu es jeune et vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute. Et le gamin répond: - Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...  Ce sont trois hommes dans une salle d'attente, chez un médecin. Deux hommes normaux et un homme musclé s'y trouvent. Une guêpe entre dans la salle et embète le mec musclé. Il se lève et la tue de ses deux mains. Puis une autre guêpe entre dans la salle d'attente. Le musclé refait la même chose. Ensuite, le musclé, tellement énervé, dit: - La prochaine guêpe qui entre avec ce bruit: bzzzz...!! jl'encule!! - Puis, les deux autres hommes se lèvent : "bzzzzzz!!...."  C'est deux blondes qui vont au musée. Elles regardent une superbe statue d'Apollon dont le seul habit est une feuille de vigne. Une des filles dit : - "On reviendra à l'automne !"  Dans une boite de nuit, yves leterme rencontre 3 jeunes filles : 1 Une rousse, 1 blonde et une brune. S'asseyant à la table de la première, il lui dit : Je suis yves leterme chef du gouvernement, combien me prends-tu pour passer un nuit avec moi ? La fille rousse lui répond : - Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 75 euros. Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ? - Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 45 euros. Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci : Si vous pouvez, Monsieur le 1er Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les belges , alors là , pour vous, Monsieur leterme ce sera gratuit ! .... ! . la fin d une epoque hommage a Horst Tappert image Avec son partenaire de la série, Fritz Wepper, et le producteur en 1998. © REUTERS/Michael Dalder La mort de "Derrick" L'acteur Horst Tappert, héros de la série "culte", est décédé à 85 ans dans une clinique de Munich, en Allemagne. L'acteur allemand Horst Tappert, qui a incarné l'inspecteur Derrick dans la série policière télévisée éponyme, est décédé à l'âge de 85 ans, a rapporté aujourd'hui le magazine Bunte, citant son épouse Ursula. Il est mort dans une clinique de Munich, dans le sud de l'Allemagne. Horst Tappert restera dans l'histoire de la télévision pour son rôle d'inspecteur taiseux et concentré, affublé de grosses lunettes aux verres fumés. En 1997, il avait fait ses adieux après avoir tourné le 281e épisode de la série, diffusée entre octobre 1974 et octobre 1998.je vais le regreter condoleance a sa famille |
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