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November 29 journee positive Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. - Oui monsieur, toi pas faire de soucis. Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - Ciao, Saïd, comment ça va ? - Tout très mal ! - Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? - Manche de la pelle cassé. - Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : - Comment c'est arrivé ? - Oh rien, j'enterrais le chien. - Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? - Tombé dans piscine ! - Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? - Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort. - Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! - Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie. - Incendie, mais quel incendie Saïd ? - La maison a pris feu ! - Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? - Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. - Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme ! - Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus. - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? - Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? - Oui. - Voilà... ça positif ! la blonde et l avion C'est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet de deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable et elle jette un œil en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la blonde se fâche et répond : - Je ne bougerai pas d'ici avant d'être a New York ! L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur. - Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement.. La blonde se fâche à nouveau et répète : - Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York... Et la, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit : - Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde... Il va vers la blonde et lui dit quelque chose a l'oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote leur dit : - C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... tenture rosetenture rose Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - ho mais si ... J'ai un Windoooooows!" une blonde pas res fute Une blonde rend visite à sa copine blonde. Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé? - Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser! - Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille? - Ben, après j'ai voulu appeler le médecin les 3 blondesles 3 blondes C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit: - " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" La blonde répond : - " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil." Le policier répond : - " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit: - " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " La blonde répond: - " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. " Le policier devient à moitié fou et répond: - " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! " Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit: - " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... " La blonde réfléchit donc... puis répond : - " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ". Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit : - " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?" La blonde répond calmement : - " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. " LA TRAVERSÉE DU DÉSERT LA TRAVERSÉE DU DÉSERT... Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur: - 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!' - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!' - 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...' - 'Je suis entièrement d'accord avec vous!' - 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous Une faveur?' - 'Tout ce que vous désirez mon père!' - 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?' - 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.' La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?' - 'Oui ma soeur!' - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?' - 'Je suppose que ce serait correct...' - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?' - 'Mais bien sûr....' Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit: - 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?' - 'Est-ce vrai, mon père?' - 'Bien sûr, ma soeur!' - 'Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le derrière du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite? Pas fou le gars! Pas fou le gars! Une jeune femme téléphone à un plombier: - J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain! - OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec un gros chien. - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien: - Rex, apporte une clé 3/4 svp. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend... - Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4. Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas - C'est incroyable ce que votre chien peut faire! - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes! - Ah non, ça je ne le crois pas! - Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entredans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. - Rex, vas-y! Le chien ne bouge pas. - Rex, allez, vas-y!!! Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit: - Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre pour rester en formepour rester en forme Bonjour Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour. Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top. Il m'a dit: Vos comptes, c'est la fin des haricots. L'oseille n'a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat. Je lui ai répondu: Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau. Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes. Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête: "Le FRIC, c'est CHIC" La tomate, la pomme de terre et la zigounette La tomate, la pomme de terre et la zigounette Une tomate, une pomme de terre et une zigounette discutent : La tomate : Moi on ne me fait que des malheurs ! On me coupe en rondelles, on m'ébouillante et parfois on me fait cuire.. La pomme de terre : moi c'est pire, moi aussi on me coupe en rondelles mais aussi en petits dés ou en frites... puis moi aussi on me cuit et même que des fois on m'écrase... La zigounnette: Tout ca c'est rien à côté de ce que je subis... moi on me met la tête dans un sac plastique, on me jette dans un trou noir et ensuite on me tape la tête au fond jusqu'à ce que je vomisse !! le trou du c-------------- Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande: - Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette? Le p'tit gars lui dit: - Oui Le policier lui répond: - Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette. Le p'tit gars lui demande: - Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval? - Oui - Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!! le tampax Deux gamins discutent dans la cour de récré : - T'as demandé quoi pour Noël ? - Un game boy, et toi ? - Un Tampax - C'est quoi ça ? - J'ai vu ça à la télé... apparament qu'avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo... interview du pere noel Nous sommes le 26 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste : Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL' ? Papa Noël : - Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL. leon Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment : - Léon ! Léon ! - Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"... le pere noel Cette histoire se passe la veille de Noël C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle fesait et elle dit: - J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter, j'aime mieux en finir avec la vie. - Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée. - Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier? - Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait. - J'ai 22 ans Père Noël. - Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël... November 27 calendrier pour vous messieurs cadeau pour vous messieurs cadeau pour vous messieurs cadeau pour vous messieurs le succes de l hommesucces de l homme Hommes" : succès L'homme : - A 2 ans, le succes est de ne pas faire dans sa culotte - A 3 ans, le succes est d'avoir des dents - A 18 ans, le succes est d'avoir son permis de conduire - A 20 ans, le succes est de bien faire l'amour - A 35 ans, le succes est d'avoir de l'argent - A 50 ans, le succes est d'avoir de l'argent - A 60 ans, le succes est de bien faire l'amour - A 70 ans, le succes est d'avoir un permis de conduire - A 80 ans, le succes est d'avoir des dents - A 85 ans, le succes est de ne pas faire dans sa culotte traditionnel de Thanksgiving Menu-type de l’Action de grâce américaine table traditionnelle de Thanksgiving.Voilà donc à quoi ressemble ce fameux repas de Thanksgiving avec tous les plats que les familles américaines vont déguster, le dernier jeudi de novembre : la dinde farcie, les pois verts, la sauce aux canneberges. Il y manque juste le dessert qui est généralement constitué de tartes aux pommes ou à la citrouille (oui, oui, … et c’est même très bon!).
La célèbre dinde "turkey", sacrifiée par milliers en ce jour de festoiement.
La purée aux patates douces ("mashed sweet potatoes"). Ah, le plat le plus étrange pour nous français : la sauce à la canneberge. Sucrée… ("cranberry sauce"). Confection en vidéo.
Les pois verts aux champignons ("green beans & mushrooms").
Sauce pour la dinde : faite à base de jus de viande, graisse, farine et lait ("gravy |
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