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au bistrot Dans un bistrot, deux mecs discutent : Où est-ce que tu es né ? A Tours... Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? Celle du beffroi... Moi aussi ! Et quel jour ? Le 5 octobre 1975... Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est une blague ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :- Alors Jimmy, quoi de neuf ? Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés une blonde ecris a son fils Une blonde écrit à son fils. Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service, hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois, la première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes, il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante, si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman " ! Ton frère Jean a eu un gros problème, il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur, il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part, si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. P.S : Je voulais mettre de l'argent dans l'enveloppe, mais elle était déjà fermée avant le mariage Avant le mariage : Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : NON. Je n'ose même pas y penser Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Enormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage : lire de bas en haut... que choisir Un mec demande a son pote: " Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson" Son pote lui répond: "Je sais pas, tu préfères quoi toi" ? Et il lui dit : " Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire" ! lol toujour rouge Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille. -Tiens, passe la mobylette à ton père encore une blonde Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d' attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication : Oui, bien sur je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadué que lors du prochain jugement le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! !" Après avoir raccroché elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d' une voix posée: " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? " L'homme lui répond : " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique le top des 40 erreurs masculine au lit Par soucis de parité....haha Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires. Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Ca, ça fait mal. Erreur n°3 : NE PAS SE RASER Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la “râpe à fromage”. Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché ! Erreur n°5 : MORDILLER SES TETONS Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le machonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc. Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation. Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est, Sainte-Poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite. Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIEGE Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne? Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette. Erreur n°10 : FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris. Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE Les femmes, à la différence des hommes ne “reprennent” pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras. Erreur n°12 : LA DESHABILLER DE FACON MALADROITE Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse. Erreur n°13 : PRENDRE SA CULLOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout. Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez “comme un boeuf”, vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime). Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genoux pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n'est pas une idée génial. Erreur n°16 : LA DESHABILLER TROP TOT Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons. Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord. Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées. Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes Erreur n°20 : JOUIR TROP TOT C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une). Erreur n°21 : PEINE A JOUIR Il peut vous apparaître que faire du Ca-va-Ca-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer. Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir “au bruit”. Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas. Erreur n°23 : LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris. Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de “forcer la main”. C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d'une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s'éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! ! Erreur n°25 : OUBLIER DE LA PREVENIR AVANT D'EJACULER LORSQU'ELLE VOUS SUCE Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses. Remarque : si bien qu'elle ait été prévenue elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro. Erreur n°26 : BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête! Erreur n°27 : PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjaculations faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver. Erreur n°28 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps. Erreur n°29 : FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse. Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS Quand un homme dit, “Je peux prendre une photo de toi?” Elle entendra “... pour la montrer à mes copains.” Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça. Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie. Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots. Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une boussole à un aveugle. Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul. Erreur n°35 : LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c'est a faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été. Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS Ne criez pas vos encouragement (du genre ” OUIII continu comme ça c'est bon ... “) comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ca n'a rien d'excitant. Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIE Exemple : ” je vais t' bourrer la cramouille sale truie ! ! ! ” Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira.. Erreur n°38 : NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous. Erreur n°39 : L'ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu. Erreur n°40 : OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à troudbaliser toute les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats ma creation pour vous souhaiter bon halloween merci de votre amitie je vous souhaite une tres bonne fete d halloweenla honte pour le danemark a voir absolument DANEMARK: UNE HONTE, FAIS LE PASSER, EN ESPERANT QUE QUELQU'UN PUISSE FAIRE QUELQUE CHOSE POUR Y REMEDIER TERRIBLE !!!! AUCUN DOUTE : LA PIRE DES BETES SUR LA PLANETE EST BIEN L'ETRE HUMAIN !!! . ======================================== BIEN QUE ÇA SEMBLE INCROYABLE, CHAQUE ANNEE, CE MASSACRE BRUTAL ET SANGUINAIRE SE REPRODUIT DANS LES ILES FEROE, QUI APPARTIENNENT AU DANEMARK. LE DANEMARK, UN PAYS SUPPOSE 'CIVILISE', MEMBRE DE L'UNION EUROPENNE. TROP PEU DE PERSONNES SUR TERRE CONNAISSENT CET EVENEMENT HORRIBLE ET DEPOURVU DE SENSIBILITE QUI SE REPETE CHAQUE ANNEE. CE MASSACRE SANGUINAIRE EST LE FRUIT DE JEUNES HOMMES QUI Y PARTICIPENT POUR DEMONTRER QU'ILS ONT ATTEINT L'AGE ADULTE (!!). C'EST ABSOLUMENT INCROYABLE QUE RIEN NE SOIT FAIT POUR QUE CETTE BARBARIE CESSE. UNE BARBARIE CONTRE LE 'CALDERON', UN DAUPHIN SUPER INTELLIGENT QUI A LA PARTICULARITE DE S'APPROCHER DES GENS PAR CURIOSITE. STP, PASSES CE MESSAGE A TOUS TES CONTACTS !! HONTE AU DANEMARK !!!        
l hopital de marie-paule1946
a l hopital A l'hopital: A l'hopital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civiere avant d'etre conduite au bloc operatoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiete un peu quand meme, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, releve le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'eloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxieme en blouse blanche s'approche, releve le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisieme blouse blanche approche, leve le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : " C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'operer ? " L'homme en blouse blanche hausse les epaules : " J'en ai aucune idee, nous on repeint le couloir." le psaume129 Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne a pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouve la maîtrise de son véhicule, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? " Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, ronge par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? " Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire le chef CHEF Un Boa, après une bonne sieste, sort de son arbre et va se promener dans la savane. Au bout de 5 minute il croise un zèbre qui lui dit : - Salut chef ! Le boa un peu étonné continue sa ballade et croise un éléphant qui lui dit : - Bonjour chef ! Le boa se demande pourquoi tous les animaux l'appellent chef et va trouver son pote le lion pour en avoir le coeur net. Le lion le voyant arriver dit : - Tiens, voilà le chef, bonne sieste chef ? Le boa répond : - mais enfin, qu'est ce que vous avez tous à m'appeler chef, je ne suis pas chef, c'est toi le roi des animaux, ce n'est pas moi?! Le lion: - Si si c'est bien toi le chef : t'as une grande gueule, tu rampes et tu n'a pas de couilles ! l oignon Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre : - Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible. - Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ? s'enquit l'autre avec empressement. - Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche encore bourre 4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Paty l'engueule " t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! " - Meuh non, comment peux-tu dire ça? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!??? le cocu C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : -Putain c'qu'y fait noir là dedans!. Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit - Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père. L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : - Putain c'qu'y fait noir là dedans! Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain le petit garçon dit à son père : - Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo. Le père déclare alors : - Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser... Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare : - Putain c'qu'y fait noir là dedans !. Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare : - Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! pas encore pour le placard C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit: "Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit: "Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?" |
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